Bonito... Feio...

   


Muito tempo desde a última vez que passei por aqui. Falei que não iria sumir novamente e acabei sumindo por um longo tempo. Bem, ontem eu estava olhando aqui no blog e vi que tem pessoas que leem (ou tinha). E eu queria agradecer muito vocês que comentaram. A gente sabe que sofrimento não é uma coisa que só nós temos, mas ainda assim caímos naquela coisa de pensar que as coisas só acontecem com a gente e... Saber que acontece com outras pessoas, ouvir as pessoas dizendo, de certa forma faz com que eu me sinta melhor (agora parece que eu me divirto com o sofrimento alheio).
    O texto de hoje eu decidi fazer por causa de um post que eu li aqui, como eu ia dizendo. Um post que falava sobre a solidão. Bem, quero falar sobre solidão e aparência. Eu comecei a frequentar psicólogo faz mais ou menos um mês. Faz um tempo que eu tenho sentido que do ano que vem eu não passo (a psicóloga disse que isso é ansiedade) e quando comecei a pensar nisso pensei: "Eu vou mesmo morrer sem saber o que é ser feliz?" Eu devia ter procurado um psicólogo faz uns dezesseis anos atrás, mas só agora fui atrás.
    Eu adoraria dizer que as coisas melhoraram completamente, mas não. Na verdade, na maior parte do tempo sinto que estou apenas perdendo meu tempo. Nem mesmo o remédio que me passaram surtiu efeito. Ele devia me deixar para cima e me deixou extremamente paranoico e aumento os sintomas de ansiedade.
    Em uma das minhas conversas com a psicóloga falei de como me sentia em relação a mim mesmo. Que não consigo gostar de mim, pois me sinto feio demais. Chegamos ao assunto pouco depois de dizer para ela que sou gay e que tinha desistido de encontrar um parceiro.
    Foi estranho ouvi-la dizendo que eu era bonito, listando coisas que ela via em mim que achava legal e eu... Eu nunca consegui ver nada do que ela disse em mim. Mas eu acho que isso pode ser porque tem alguma coisa quebrada dentro de mim. Consigo ver beleza em qualquer um, menos em mim. Se eu olho para o espelho e vejo alguma coisa que eu gosto basta eu piscar os olhos e procurar novamente que já não está mais lá.
    Eu falei que desisti de encontrar alguém, mas... Se eu tivesse mesmo desistido não estaria sofrendo por isso ainda. Ainda sinto um aperto no coração quando vejo um carinha bonito na rua. Sinto um aperto no coração quando vejo casais de mãos dadas. Vem sempre aquele pensamento de "eu nunca vou ter isso." E aí eu tenho vontade de cavar um buraco no chão e ficar nele para sempre.
    Eu acho que se eu conseguisse desistir de verdade a vida ficaria mais fácil, sabe? Queria fazer como essas mulheres de filmes que esquecem da vida amorosa e seguem em carreiras bem sucedidas. Eu queria ser essa pessoa. Ficar gastando meu tempo pensando em vida amorosa não me faz bem.
    Eu fiquei com um pouco de raiva da psicóloga, sabe? Quando ela diz que eu tenho chance de encontrar alguém eu me sinto mal, pois eu sei como eu sou e sei como o mundo é. Não tem como eu ficar me iludindo com esse tipo de coisa que só me leva a mais sofrimento, tem?
    Bem, qualquer dia e volto para escrever mais e mudar o visual do blog, que não está me agradando.